El cambio en la Sociedad

Esta mañana mientras miraba por la ventana de mi habitación hacia las chabolas que están justo en frente de la Residencia Universitaria acá en Milán, me preguntaba que pasa con el mundo, me sentí triste por un par de minutos mirando como las prendas de las personas que viven a la intemperie se mojaban con la intensa lluvia que caía en ese momento. Me sentí desgraciada por estar en un cuarto caliente mientras no solo ellos si no millones de personas se mojan, se fastidian, sin techo donde vivir, sin comida caliente que tomar todos los días; entonces fue cuando la tristeza se convirtió en repudio en repudio por la sociedad que ha creado el ser humano, perdón... que hemos creado, sí, porque somos billones y sin embargo parece que en este planeta las cosas no cambian.

Cada persona que nace, se dice que nace con el propósito de ser feliz; pero Qué es ser feliz?? esa creo que es más bien la tarea que se nos impone desde que tenemos uso de razón. Todos hablan del amor y de la felicidad, del bien común; pero donde se termina el bien común y la felicidad social? Donde la felicidad es tan sólo una herramienta que hemos aprendido a manipular para saciar el ego individual? Nos hace felices el descubrir lo que es para nosotros la felicidad? o simplemente nos mantiene vivos la búsqueda de ello?

En una sociedad que constantemente se debate por quien es el mejor,  pero sin embargo está continuamente bombardeandonos con la apertura global porque juntos "somos mejores"; no me queda más que pensar que es una sociedad enferma, sociópata y hambrienta por destruirse. Para mi, al final solo quedará el mejor, pero el mejor de qué? el mejor en ser feliz? No lo creo, o bueno de pronto el mejor se lo crea, su felicidad radique en ser el mejor, pero hay está mi incertidumbre... felicidad? ser feliz? como se puede ser feliz haciendo daño? o mejor es que aún no he entendido el concepto de felicidad... Cómo podemos ser y dejar ser, si mientras eso aplica para lo bueno, también aplicaría para lo malo.

Y entre distinguir entre la raza, la religión, el idioma, la ropa, las marcas, el feminismo, el machismo, probamos cada día que en lugar de ser una especie digna de este planeta vinimos con la mejor intención de destruirlo y destruirnos.

Vaya!

10 Mayo 2013

Hoy me acordé de ti...

A veces siento como si te tuviera tatuado en mi piel, recuerdo momentos que pasan como flashes en mis ojos como si fuera mi último suspiro de vida. Después enfrento la realidad, esa que me dice que por más que mi corazón te ame ya nada es igual, que he amado a una versión que me vendiste de ti y que ya por más que lo desee no volverá nunca más.

No sé como sacarte de mi corazón y más que nada de mi cabeza, te pienso siempre, te recuerdo siempre! pero tengo claro que son solo ilusiones que me hago en mi mente y que no te puedo querer por siempre ni te puedo esperar; no existes y sin embargo verte diariamente me hace daño.

Hoy he pensado que va a pasar cuando definitivamente ya no estés, cuando ya por más que te llame o te busque en los espacios recónditos me sea imposible encontrarte; me da miedo, miedo de zanjar todo, miedo de que te vayas de mi vida presente porque aunque no te tengo, aunque no existes, te puedo ver, te puedo escuchar, te puedo añorar...

Quiero dejar de pensarte, pero al mismo tiempo quisiera estar en tu mente; ya no te conozco, ya no nos conocemos... la verdad no sé si alguna vez supiste realmente quien era yo o al final terminé amoldándome tanto para que me aceptaras que dentro de esa coraza nunca viste cuanto te amé, nunca apreciaste la mujer que daba la vida por ti.

Día 1

Día 1

Me encuentro en mi despacho, tratando de corregir un artículo... con miles de tareas por hacer, acabo de llegar de tomar 4 análisis y de organizar unos compuestos que tengo que enviar. Sin embargo, la cabeza no deja de pensar en porque este sujeto siempre me busca, porque desde que le conocí en el 2003 mi vida prácticamente cambió y aún lo hace diariamente a su paso...

Tal vez lo tenga que poner un poco en contexto, o quizás tal vez solo escriba para mi y como terapia o no es mejor repasar los sucesos, aquellos eventos por los que he llegado a lo que soy y las experiencias que he ganado al vivir en estos ultimos 9 años, tal vez los más intensos de mi vida.

Pues bien, se puede decir que todo empezó un 8 de enero, si, lo recuerdo bien porque ese ha sido uno de los momentos más románticos de mi vida,  (de esos que sientes mariposas en el estómago, sientes que salta el corazón y lo que más deseas es tocar sus labios) y de ahí cuenten un periodo de 7 años hasta que todo terminó un 8 de diciembre. Sarcástico? bueno, un poco!

Dos años después que todo terminó, aún lo veo diariamente e interacciono con el sujeto en cuestión, a veces  interactuaba como su gran amiga, incluso salíamos de cañas y todo parece muy civilizado, pero otras veces (realmente eran la mayoría de las veces) era otra la relación y no me refiero precisamente a una relación apasionada y llena de sexo como la gente se imagina la relación entre dos ex-amantes; era algo así y para resumirlo una especie de control, miedo y temor al cual le añadías una especie muy retorcida de manipulación.